どこかにある光

ずいぶんと、ご無沙汰してます。
皆さんの記事は、結構読んでます。
コメントも元気玉も何もしてないですが。

前回の記事のコメントには、今さらながらお返事しました。
書いたつもりになってました。
遅くなって申し訳ないです。


【１０月】
Wiiを中古で購入。
どうぶつの森をちょいちょいプレイ。

ベビーシッターしてるお家の２人目がようやく生まれた。予定日より１０日遅れ。
数えてみたら、10月に書いたモニター記事の数は２１。
どうりで微妙に忙しかった。
１０月も家事と、ベビーシッターと、モニターだけ。


【１１月】
Wii Fitを中古で購入。
WiiFitでボクシングの初級と上級をたて続けにしたら、肩胛骨の裏や、二の腕の振り袖のとことか、脇の下とか、普段、あまり筋肉痛にならないところが筋肉痛。
Wii Fitは、２週間ぐらいしかやってない。＞＜

ベビーシッター中に派遣会社から電話がきて、要件定義から導入までの長期案件の話がきた。
ちょっと確認して欲しいことがあったので、その場では保留にした。
そうしたら、工場なので男性必須でした。
というのと、開発言語が少しだけ私のスキルと合わないというので、その案件は無くなった。

ドライヤーしてたら、白髪を見つけたので、相方さんに抜いて〜ってって頭持っていったら、いっぱい有るよ、と言われてあれよあれよいう間に１１本ほど抜かれた。
全部左側。。そして、サルの毛繕いみたいだね〜とお互い思ってたことが判明ｗ

婦人科行ってきた。過多月経ぎみだったので。
１〜２時間ほどで取り替えるほどではないけど、２日目ぐらいの量が２週間続いた。
血の塊は無し、痛みも無し、貧血の自覚症状も無し。
エコー？の診断結果は、少し小さいけど子宮も綺麗だし卵巣も腫れていない。小さいとか初めて言われたｗ
先生の見解としては卵巣のリズムが悪いんじゃないかな〜ぐらいの感じだった。


【１２月】
ライブ行った。
次の日からタチの悪い風邪にかかり、３週間ぐらい微熱と咳に悩まされる。
相方さんにも移し、２人でず〜っとゴホゴホいってた。

派遣会社から仕事の案件紹介があった。家から電車で１本。
詳細設計から。この派遣会社から行ってる人がすでにいて、作業量の調整はつけやすいとのこと。
面接行った。受かった。仕事は１月開始。

ベビーシッター終了。
クリスマス、年末、年始は結構グダグダして過ごした。
アニメDVDを見まくったり。
宝くじは、￥３０００当たりました。


【１月】
年明けから、なんやかんやと衝動買いしてしまって、サカサクラゲ２匹、淡水のチェリーレッドシュリンプ４匹を飼うことに。
最初はクラゲ１匹を購入しただけなんですが、寂しそうやし〜で２匹目を買ったり、淡水用の水槽やエビや水草が増え、ヒーターやら照明やら色々買い、思いのほか散財してしまいました。

私はアクア系って、丈夫な金魚を飼ってただけだし、相方さんはメダカ飼ってただけだし、もう、てんやわんやでセッティングしました。
１月の３連休、あれが無いこれが無いと、毎日熱帯魚ショップ行きました。

１／４から仕事開始。電脳業界に復帰です。
今のところ３ヶ月ごとの更新で１年ぐらい延長見込み。
初日から残業。よくあることです。
まぁ、なんだかんだで、特に違和感もなく、不安になることもなく、そこそこスムーズに仕事してます。
今のところ定時帰りと残業と、半々ぐらいの割合かな。

昔は、もっと過酷なプロジェクトに結構参画してたので、あまり苦にはならないです。
そんなのに慣れちゃいけないんですけどね。

晩御飯は、早く帰るほうが作ることになりました。
相方さんより、私の方が稼ぐことになりました。
だけど、生活費の負担は変更無し。ま、貯金します。
相方さん：家賃、映画代、外食費、ネット代、自分の携帯代。
私：食費、光熱費、自分の携帯代。

そろそろ仕事にも慣れてきたので、ダイエットやるかな〜って感じです。
やってないWii Fitをやろうかな、と。

まぁ、仕事もダイエットも、無理しないようにというのを心がけてやっていくつもりです。

あ、お薬ですが、ほとんど飲んでません。
フルボキサミンアメル25mgと、ミルナシブランアメル15mgは、お守り代わりに持ってるだけ。たまに飲む。
アサシオン0.25mgは、半錠に割って、飲んでます。

おひさしぶりです。

９月の前半は結構調子良かったです。
派遣会社の面接行ったり、モニター応募しまくったり。
結構、活動的でした。


ですが、９月の半ばにあった法事で嫌嫌ながら実家に帰省したら、眠れず、また非常に疲れて生活リズムが一気に崩れてしまいました。
そして、何もかもやる気ゼロ。
だから帰省したくなかったんですよね。。。


家事とベビーシッター以外は寝る日々が続きました。
派遣会社に提出しないといけない書類があったんですが、ＰＣ触る気がせず放置。
まぁ、ベビーシッターがあるんで、活動開始時期は冬って言ってあったんですけどね。
また、応募しまくってたモニターの当選商品が続々と届いてたんですが、これも放置。


そうこうしているうちに１０月になり、最近ようやく復活してきました。
生活リズムは完全に夜型になっています。。。

締め切りが迫ってた、モニター商品のレビューを書きまくりました。
昨日、ようやく派遣会社に提出する書類を書きました。
そして、またモニター応募しまくりました。


あーあ、仕事したくないなぁ。
宝くじ当たらないかな。
ダイエットもしなきゃいけないんだけど、最近食べまくりです。
時々ダイエット食品がモニターで当たるんですが、あんまり体重減らないです。

まだまだレビューしなきゃいけない商品が残ってます。
基礎化粧品のサンプルが多く、順番に使っていってるんですが、なかなか減らない。
サンプルだけで全部まかなえそうな感じです。

では、また。

たまに、朝まで眠れないことがあります。

眠剤飲んでるのに、ど〜してかね〜。

昨夜、久々にコーヒー飲んだのが悪かったのかな。

今回は考えすぎで眠れないということはなかったです。


夕方はベビーシッターのバイトもあるし、今から眠剤飲んで、寝ます。
おやすみなさい。

またまた、お久しぶりです。

＜６月＞
相方さんの友達の奥さん（近所に住んでる）が、二人目を妊娠しまして、出産予定日から二ヶ月前になりあまり動けなくなったので、一人目の子供の保育所のお迎え、公園でちょっと遊ぶ、奥さんが家事やってる間に子供がご飯食べるのを見守る、といった、ちょっとしたベビーシッターのバイトを始めました。
１日２時間程度です。


＜７月＞
昼間ひたすら寝て、ベビーシッターしての毎日でした。
寝まくってるので、スカイプをしなくなりました。


＜８月入って墜ちた時の日記＞
眠剤と頓服飲んでも眠れぬまま朝を迎え、昼寝も眠くならなくて、仕方ないからスーパー行って、洗濯物干した。

熱を測ってみると微熱だった。

ベビーシッターのバイトまで少しでも寝たいけど無理なんだろうな。
体調ぐちゃぐちゃなのに、相方さんはダイエット用の運動しろとか言う。
しんどいって言っても真剣に受け止めてもらえない。

最近、彼氏さんから地味に傷つく言葉を投げ掛けられる。太ってる私が悪いんだけどさ、痩せても大事にされない気がしてくる感じ。上手く言えないけど。

仮にダイエット成功して、仕事も復帰して、家事もして、そんな健康的な状態になってもプロポーズしてくれなさそう。

前に子供どうするの？って聞いても何も考えてないって答えだった。

夢みがちなことばかり言うし、今の派遣ヤバイと言ってるわりには次探そうとしないし。小姑のようなことばかり言うし。
ここ最近、彼氏さんと別れるようなシーンがいくつも頭をよぎります。今、別れたところで実家に帰るしかなくなるんだけど、それだけは嫌。

９月に法事で帰省しなければいけないんだけど今からとてもとても憂鬱。
今は精神的にキツイ。
鬼のようにダイエットして、仕事に復帰出来れば問題はだいぶ解決するのは分かってるんだけどね。
別れるにしても自活出来るし。

ＩＴ業界に戻るのは怖いし、かといって違う業界に行くスキルも熱意もない。どうすれば良いんだろう。

生きるってしんどい。死ぬのは怖い。生まれてこなかったほうが良かったと思うよ。

って墜ちてました。
今はちょっとはマシになってるけど、考え出すと止まらなくなる。。。


＜今日＞
彼氏さんが、盆休みに入って１日一緒。
お昼寝できなくってちょっとしんどい。
ダイエット強化週間だ〜とか言って、朝から色んなところに連れ回されました。

スーパーバーム飲んで、サイクリング、バッティング、ボウリング、ベビーシッター。
体重は１日で、０．７キロ落ちました。


明日はバイクでツーリングだそうです。
今日は早く寝なきゃだわ＞＜

お久しぶりです。
２ヶ月も空いてしまいました＞＜

体調は暖かくなってきたせいか、良くなってきてます。
お薬は眠剤入れて３種類ですが、ちょびっと量が減りました。
起きた時、胸が苦しくなるのも無くなっています。
油断禁物です。

お医者さんとも相談してバイトでもしようかと探し中です。
といっても、夏に知人のベビシッターをすることになってるので、
よっぽど時間条件が良いところじゃないとダメなんですけどね＞＜

最近、昼間一人でいると、イーってなるので、スカイプし始めました。
アメーバピグとかフェイスブックとかも始めました。
前はひたすら寝てたんですが、調子良くなると時間を持て余してます。

GWには、九州へバイクでツーリングに行きました。
もちろん彼氏さんとです。

最近、彼氏さんと結婚話とか子供の話をしましたが、まだまだ先は遠そうです。。。
とりあえず、私が痩せて元に戻らないと話にならない感じです＞＜
太ってるからっていう理由って時間稼ぎしてる気がしますよね。
そうじゃなかったら、失礼な話なの分かってるのかしら。

今の目標は痩せて体型を元に戻すこと！！です。

もう３月もあっという間に終わりです。

３月の出来事としては

折りたたみ自転車買いました。
週末、時々彼氏さんと２人で走ってます。
ウォーキングは毎日ではないですが、気が向いた時にやってます。

体調はぼちぼちといったところでしょうか。

あと１０日ほどで、また１錠減薬です。
これで、眠剤入れて４種類から３種類になります。
昔じゃらじゃら飲んでた頃に比べると、格段に減りましました。

寝起きに、胸が苦しくなって鬱っぽいなぁと思いますが、慣れてきました。
まぁ、起きられないこともありますが。。。

３月は良いことも悪いことも色々あった気がしますが、ほとんど忘れてしましました。
鬱になってから記憶力が無くなってしまいました。
そういえば、本もまだあまり読めないし、ゲームもしないし、毎日何やってるんだろうな。。。
まぁいっか。


地震で被災された方が１日でも早く復興できますように。

２月も半ばが過ぎました。

前回の日記以降の出来事としては、

バレンタインデーは彼氏さんの誕生日。
特に欲しいものがないと言うので、気持ちとチョコだけでお祝いしました＞＜

先日、彼氏さんに２年前の出会ったころの写真を見せたら、爆笑されてしまいました。
今より２０キロぐらい痩せてた頃です。
今と全然違うのが可笑しかったらしく、いつまでも笑われてしまいました。

その頃に戻れるように、プリンターで印刷されて、写真立てに入れられてしまいました。
そして、たまにそれを見て、笑ってます。
失礼なｗｗｗ


最近、リーボックの美脚シューズを買いました。↓これ。
http://www.reebokjapan.com/products/easytone/traintone/index.html

そして、ここ２週間ぐらいですが、ウォーキングを始めました。
スーパー行く時に遠回りしていくとか１時間〜２時間ぐらい。
お散歩程度のスピードです。
雨の日はお休みｗ

このシューズ履くと、普通に歩くだけでも脚の筋肉が使われているのが分かります。
まだまだ筋肉痛になりやすいです＞＜

今日、血液検査の結果が出たんですが、中性脂肪の数値が高〜い！！
今までも、ちょい高めだったことが時々あったんですが、今回はヒドイ。
コレステロールとか血糖値は正常値なんですが、中性脂肪だけが。

ダイエットしないと。。。
マジ、ヤバイ。
痩せろ痩せろと毎日言われてます。

痩せたら結婚してくれるかなぁ〜そしたら頑張れるのに、怖くて聞けません。
まぁ、結婚は鬱が治ったらと以前言われてるので、しょうがないんですけどね。
年も年だし、子供をどうするかとか１人で悶々とすることがあります。
薬漬けだし、ちゃんとした子供が産めるのか不安になるし、
ちゃんと育てられる自信も無いんです。


ここ何回か病院で脈診すると脈が速いですね。
緊張してるんですかね。
という会話が繰り返されてたんですが、引っ越しのせいになってました。

ですが、引っ越ししてもうしばらくたつのに、いっこうに治らないので、
今日、緊張をほぐすお薬が出されました。
と思いきや、先生の処方忘れで、無い。
まぁ、困ってなかったので次回まで放置。
いつものお薬は確認済み。
眠剤は減らしてもらいました。


そして、花粉の時期です＞＜
２月に入ると同時に耳鼻科に通ってるので、まだ軽い症状で済んでます。
ですが、いつ症状がキツくなるか戦々恐々としています。


体調としては、ぼちぼちといったことろです。
早朝、朝、昼と一旦は起きるものの、お布団に逆戻り。
夕方までお布団の中でゴロゴロして、夕方にウォーキングしたりスーパー行ったり。
そんな毎日です。


＜追記＞
昨夜、ジムに行けという彼氏さんと、行きたくない私とで勝てない戦いがありました。
原因は検査結果の中性脂肪が高かったこと。
前々からジム行く？とは言われてましたが断ってました。

ところが今回、彼氏さんは本気らしく、ジム費用、靴、ジャージは彼氏さんが出す。

私はジムに行くだけ。
行かないって答えられませんでした＞＜

それでも行きたくないんです。
１年前ぐらいにジムに通ってたことがあったんですが３ヶ月しか保たなかったんですよ。
それもあって、つまらないジムには行きたくな〜いとここで駄々こねてます。

今日も早期覚醒で４時に起きたんですが、イライラして寝直しができず。。。
しょうがないので、コンビニ行って、バカスカ買って過食。
あ〜あ、やっちまった。

彼氏さんは隣室で爆睡中。
し〜らない、今日はいっぱい食べてやる。

ウォーキングだけでも良いじゃない。
せっかくウォーキングはやる気でてたのに、それすら無くなりそうです。

彼氏さんのほうが正論だけに反論できないのいね。
でも、いらいらするの。。。


＜追記２＞
話し合いの結果、ジムには行かなくてもすむようになりました。
そのかわり自転車買って、歩き、自転車を交互にすることになりました。
独りでおばちゃんがいっぱいいるジムより、２人でサイクリングのほうが良いですよね。

約２ヶ月ぶりです。。。


前回の日記以降の出来事としては

引っ越し、諸手続が完了しました。
今は、彼氏さんと何とか暮らしています。
大きな喧嘩をすることもなく過ごしています。

先週ぐらいまでは、月の障りが３ヶ月もこない（妊娠ではない）ものの、精神面は調子良かったです。
睡眠も、時々中途覚醒があるものの寝る前の１錠だけで朝まで眠れていました。
お薬も順調に減らしていってて、一番多い時の半分程度になりました。


しかーし
先週に月の障りが始まったあたりから調子悪いです。

最初はやたらと眠いだけで、いつもの生理中の感じか〜という風だったんですが
月の障りが終わる頃には、胸が苦しくて苦しくて、鬱々としています。

今さら薬増やすものもったいないので、苦しいのを我慢してますが
手抜きご飯を作るのが精一杯。

睡眠も変な時間に寝たり起きたり。
お風呂は入ったふりだけして実は入ってなかったり。
洗い物も溜め込んでからしかたなく洗ったり。
食料も極力買い溜めして、外出しないようにしたり。


彼氏さんには痩せろ痩せろと相変わらず言われてて、それが結構プレッシャーです。
ちょっとずつ太ってきてるし。

痩せないと捨てられそうで怖い＞＜
だけど、食べるの止められない。
歩けば良いのも分かってるけど、今、動きたくない。
できれば、花粉の季節が終わるまで外出たくない。

そろそろ花粉症のお薬をもらいにいかなければ〜と思ってるんだけど、
引っ越したので、新規に病院探していくのが苦痛。

ここ２ヶ月ぐらいずーっと精神的に調子良かったので、今さら落ちるのが余計にキツイ。
原因はなんだろう。
ホルモンバランスが元に戻ったら精神バランスがおかしくなるなんてことあるんだろうか。

お久しぶりです。
またもや、時間が空いてしまいました。
すっかり月１ペース更新になってます＞＜

近状：
髪切りました。ようやくです。もっさりしてたのがすっきりしました。

障害厚生年金の申請しました。
結果が出るまで半年ほどかかると言われてしまいまいした＞＜

新居の契約が無事に済み、鍵をもらったので、ちょこっとだけ荷物入れました。
本格的な荷物の搬入は、今週末。
引越し屋さんに頼まないで、彼氏さんの友人に軽トラかりて自分達でやるつもりです。

昨日、部屋の不用品回収の業者に見積もりとってもらいました。

今日、今後病院がちょっと遠くなるので、病院行って薬のストックを増やしました。
その帰りに役所に寄って転出届けを出し、郵便局寄って転送届けを出しました。
あと、銀行とカードの住所変更もしました。

金曜日にはライブに行きます、ずっと立ってられるかしら。。。


精神面：
今月は何かとやることがあって、気が張り詰めていますが、本当はゆっくり寝ていたいです。
この反動が後から、どーんと来そうで怖いです。
そろそろ息切れしかけてるのが自分でもわかります。

時々、しんどくなるけど、無理やり動かざるをえないので動いてます。
気が張り詰めているせいか、中途覚醒が相変わらずです。
過食が復活して食べまくってます。
これを抑えられれば、良いのだけど。
今日の診察でちょっと薬の量を変更してもらいました。

彼氏さんとはケンカもしたことないので、どういうことで怒るのかが分からないし
やっぱり、一緒に暮らすのに不安があります。
でも、一緒に居たほうが、私の精神状態は安定するんです。
そんなこんなで堂々巡りを繰り返している毎日ですが、もう後戻りできません。
なるようになるさ〜と言い聞かせています。

どれだけ放置してたのやら。。。
お返事できてなくて、ごめんなさい。
まだ、しばらくバタバタすると思います。

ブログをお休みしてた間、ホント色々なことがありました。。。


仕事の面接が落ちて、後から受かったけど断ったり、
仕事が出来なくなるぐらい調子悪くなって、往診してもらったり、
仕事できないので、親から援助してもらってたんだけど、
途中で金銭的に全額援助が無理だってことで絶望的になったり、

じゃあ、生活保護か、実家に戻るかって話になったけど
(実家に戻るのは凄い嫌で肩肘はって生きてきた。母親とうまくいってなかった)、
寝込みながらも凄い一生懸命考えて、離れたくなかったので、
彼氏さんに私から泣きながら同棲を申し込んで、OKもらったり、

でも、一回実家にも帰ってみたらって彼氏さんに言われて、１週間ほど帰省してみて
昔ほど嫌ではなくなったけど、やっぱり薬無いと寝られなかったり、
帰省してる間に妹推薦の占い師さんに見てもらって、
うつは２月ぐらいに治る、春にお金が出ていく、この１年は彼氏と別れない(１年単位でしか分からない)、らしいです。

そして、先週一杯、同棲用の部屋探しをして、ようやく決まって、来月末に引っ越し予定です。

でも、まだまだ仕事できる状態ではないので、親のスネをかじることになります。
そして、彼氏さんの金銭的負担も増えます。
そんなわけで、みんなに申し訳ない気持ちで一杯の現在です。

１週間ほど彼氏さんちに居座ったことは何度かあるけど、
これから一緒にずーっと暮らしていけるのかちょっと不安になってます。

同棲するなら結婚すれば良いじゃないかという話もありますが、
彼氏さん的に、私のうつが治らないことには。。。ってことと
今の仕事を辞めようと思ってるらしく、それもあって結婚はまだまだ遠そうです。

この時期に仕事辞めるってかなり厳しいのに。。。
でも今も契約社員でやってて、正社員にはなれないと言われたらしいです。
これ以外にもまだまだ要因はあるけど、辞めるってことはもう心の中で確定だそうです。

現在の私は、夜、２時間ごとに起きては薬飲んで寝てを繰り返してちょっとつらいです。

以上、ここ最近のことをつらつらと書いてみました。

前回「寝起き鬱」の日記を書いてから、ず〜っとその状態が続いてました。
よくよく考えてみると、変わったのは眠剤だけ。

なので、今日は、眠剤だけ変えてもらいに病院に行ってきました。
ドラールから、ユーロジンへ変更。
ユーロジン、飲んだことあるような無いような。。。
ついでに血液検査もされてきました。結果は次回。

毎日、中途覚醒をし、毎日、寝起き鬱。ついでに昼間も鬱。
か〜な〜り、つらいです。
ホント、何にもしたくなくなってます。
まだ、前の眠剤のほうがマシだった。
中途覚醒はあっても、こんなに鬱状態は無かったし。

ジムも、スーパー行くついでにお風呂に入りに行っただけ。
あとは、３食とも、ご飯食べて、ちょっと読書して、ちょっと寝ての繰り返し。
怖いので、体重計にはのってませんｗ

昨日、バッチフラワーレメディと、バッチフラワーレメディナイトが届いたので、早速ナイトを使ってみたのですが中途覚醒してしまいました。
昼間も寝てるから眠りが浅いのかもしれません。
眠剤も変わったことだし、もうちょっと様子見てみます。

今日は、昼間の鬱が消えるかと思って、バッチフラワーレメディのほうを使ってみたけど、特に変化なし？
リラックスしたせいか昼間よく寝れたぐらいかな？
こっちも、様子見てみます。

とりあえず、昼間寝ないようにしないと。
ドラールのお陰で、生活リズムが悪くなってしまいました。
立て直さないと〜。

今朝、１０月からの仕事の話が舞い込んできました。
３ヶ月弱の短期。
面接は来週水曜の夕方。
したくないけど、そろそろ仕事しないとなぁ。。。
また胃薬のお世話になりながらするしかないのかな。

昨日は、平日がお休みな友達と、お昼ご飯食べて、ビリヤードして、飲み会（私は飲んでないけど）でした。
暑い中よく動いたせいか、１１時間ほど中途覚醒なく爆睡。
起きたらお昼。

だ〜け〜ど、目覚めたら胸が潰されそうな感じ。
久々に、いかにも鬱らしい症状。

昨日は嫌なこともなく楽しく過ごしたハズなのに。。。
反動なのかな。

えいやっと起きて、野菜ジュースを朝ご飯代わりにして、お薬飲みました。
そして、ブログ巡回。

ご飯食べなきゃいけないんだけど、過食対策として家に何も置いてないんです。
だから、毎食、買いに行ってます。

今日はジムがお休みな木曜日。
１００円ショップと、ホームセンターに行く予定にしてたんだけどなぁ。
ご飯も買いに行かなきゃなぁ。
でも、動きたくない。


そろそろお薬効いてきたかな。
スーパーまで行く気力はないけど、コンビニなら何とか行けるかも。
よし、行こう。
あとのことは、あとのこと。
急ぐ用事でもないし。

今日はお薬が無くなるので、病院行ってきました。

いつもはお薬もらうだけなんですが、今さらながら、カウンセリングもあるのかな？と思って予約してみたんです。
だけど、新人の受付の不手際で、１時間も待たされてしまいました。

そして、カウンセリングはたいしたことなく、催眠療法やって終わりでした。
カウンセリングはカウンセリングの専門家にまかせることにします。

今回も眠剤を変えてもらいました。
アサシオンは変わらずなんですが、一通り試した中時間用のが効かなくて、長時間用の眠剤（ドラール）にしてもらいました。

これで、中途覚醒が無くなれば良いんですけど。
今週は中途覚醒でバテバテで、ジムにも行けなかったです。
喰っちゃ寝の生活でした。

あと、体質に合うと良いな。
マイスリーとかは合わなくて、ふらっふらになった苦い思い出があります。
眠剤以外は今までどおりです。

＜今回のお薬＞
ミルナシプラン
エビリファイ
デプロメール
レキソタン
アサシオン
ドラール

昨晩があまり眠れず、寝て起きてを繰り返してました。

そして、寝不足でジムに行く気がしませんでした。

結局、朝ご飯食べた後に寝て、お昼に寝て、夕方寝て、さっき、寝て起きたら２３時。

喰っちゃ寝を繰り返した一日でした。
体重が戻りそうで怖い。。。

今は眠剤を投与したので、それの効き目を待ってるところです。

今日は、ちゃんと朝まで眠れるかしら。。。

カウンセリング行ってきました。
約２時間、いろんなことを話し、いろんなことを聞きました。

今までの仕事のこと、彼氏のこと、家族のこと。。。

そして、私の課題として
１、かわす、やりすごす技術
２、自分の限界を知ること（７０％でＳＯＳを発するようにする）
３、私憤から公憤にする技術

これらを身につけましょうということになりました。

そして、宿題をもらいました。
１社目、２社目を辞めることになる前に、どういう言い方をすれば切り抜けられたのか。
これを、先生にメールすること。

あれらの状況を思い出すのは少々苦しいです。
今日も涙流しながら、話してました。
だけど、乗り越えて、技術を身につける為には必要なこととしてやっていこうと思います。

今日はやらないけどねｗ
本を２冊買ったので、それを読むのです。
最近、本が読めるようになって嬉しいです。
私の１番の趣味が読書なのに、うつになって読めなくて、余計しんどかったですもの。

良かった。
行きたくないオーラが通じたみたいです。
金銭的には厳しいけど、今は精神的に楽なほうが良い。

考え過ぎると、金銭面から精神面にも影響出てくるけど、
今日は考えないことにする。

昨日、今日は部屋にいるのがツラくて、ジムに行きました。
ジムに行っても、虚しさは時々襲ってくるけど、
夜まで一人部屋の中でじっとしているより
時間たつのが早いのが良い。

お風呂も入れるし。
独り部屋に籠もってるとホントお風呂が嫌いになります。
今日もジムでシャワー浴びながら、何で生きるんだろうなぁ。
なんて考えながら、死にたい病と軽く戦ってきました。

暑い中、面接受けてきました。
行きたくないオーラ全開で受けてきたけど、通じたかどうか。
面接終了後、帰り道にストレスで「うぇ」っとえづきました。

もともと乗り気じゃなかった上に、業務内容を聞いてますます行きたくなくなっています。
できれば、落ちて欲しい。
その一心です。
結果は２、３日後だそうです。

こういう時に限って、受かってしまうもの。。。。
どう断って良いのか今から悩んでいます。
今の状態で行っても、続かないのが分かります。

行ってから迷惑かけるよりも、今のうちに断っておいたほうが良いハズ。
受かっても断ろうと思ってます。
だけど、断るのが怖い。

Noと言いにくい性格。
先に先にマイナスなこと考えて自己中毒を起こして気持ち悪くなる。
いつものことながら、損な思考回路。
わかっちゃいるけど、止まらない。

どうして、こんなにストレスに弱いんだろう。
自分が嫌になってしまいます。

変わりたい。
そんな思いで、以前、過食症で事前無料相談に行ったカウンセリングに１９日に行くことになってます。
そこでは、過食症よりも、ストレス対策をしましょうと前回言ってくれてました。
相場よりも相談料が高いけれど、それだけ効果があると思ってしばらく通ってみようと思ってます。

今は気持ち悪くて気持ち悪くて、何も食べる気がしない。
何もする気が起きないけれど、落ち着かない。
どうすれば良いんだろう。とぐるぐるとしてるだけ。
鬱全開です。

昨日帰ってきたけど、彼氏さんちに泊まって、今日、ようやく自宅に帰ってきました。
ずーっと一緒にいたせいか、月曜の面接に行きたくないせいか、離れがたくて、彼氏さんちに泊まってしまいました。
そして、帰りたくな〜い。と部屋の中をゴロゴロしてみましたｗ

だけど、今日は女子会。
彼氏さんは男子会（飲み）。
しぶしぶ帰ってきました。

やっぱり疲れてたらしく、ちょっと昼寝。
そして、女子会。
こないだの、地元飲みよりは精神的に疲れなかったかな。
油ものが多くて、あまり食べれなかったけど。

刻一刻と面接が近づいてくるのが嫌で嫌でたまりません。
落ちれば良いのに。。。
受かってしまうと、９月から４ヶ月縛り。
はっきり言って自信が無いんです。
前回、１月半で胃がやられてしまったし。
何で、面接ＯＫしたのか自分でも分からない。
営業さんの話に乗ってしまった自分が悪いんだろう。

実家への帰省から帰ってきたと思ったら、次の日には彼氏さんの実家にバイクで来ています。
実家帰るより遠いので疲れる。。。

彼氏さんの実家に来るのは二回目です。
なので、まあ、そんなに緊張もせず過ごしています。
生理がきてちょっと面倒なぐらい。

あと、派遣の仕事の話が来て来週の月曜日に面談となりました。
この真夏にスーツを着るのかと思うとぞっとします。
宝くじ当たらないかな。。。

昔からの友人達との飲み会でした。
楽しかったけど、何気ない会話の中に今の私にとって小さな地雷が沢山あって、心の奥底まで楽しめるものではなかったです。

小さな棘が心に刺さり続けて、ちょっと疲れました。

言葉って怖い。
私も昔は攻撃的な言葉を吐いてたんだなぁとつくづく思いました。
そして、今は無意識に優しい言葉を話せる人間になりたいと思いました。

２社目を２月にやめて半年。

夏に、事務の職業訓練に行き始めました。
最初は、楽しくて、やる気まんまんだったのです。
ですが、やはり性格のキツイ人間ばかりが集まっており、日常の何気ない一言が、うつの私には辛かった。
先生も合わない人がいました。

そうして、段々学校に行けなくなって、最終的には、途中で退校してしまいました。
それが、１１末のことです。

そこから、何も考えたくない為に、ただ昼間も寝る為に過食をして、はっと気付いた時には２０キロ太ってました。

最初の会社を辞めてから９ヶ月後、２社目の会社に入りました。

そこでは特定派遣なので、客先常駐でした。
最初は自社の中では私一人で常駐していました。

それが、１年半過ぎた時、自社の新人の面倒を見るということになりました。
初めてですが、まぁ、良いだろうと思ってました。
ところが、中途採用した１つ年下の女性の面倒も見るということになりました。
これも、まぁ良いだろうと思いました。

ところが、仕事のほうで、サブリーダーという肩書きがついてしまい、さらに忙しくなってしまいました。
そんな状態で、あれよあれよという間に、配下が１５人にもなり、自社採用の新人も中途採用の人も、客先の人の面倒も見なくてはなりませんでした。

私は、私のキャパを超えてるので、何度もヘルプを出していたにもかかわらず、誰も助けてくれませんでした。
それで、また終電帰りが当たり前、土日、正月も働いていました。
そして、段々会社に行くのがつらくなり、自殺念慮がありうつと診断されました。
そして会社をやめました。

社会人になって１年半ぐらいの時、とあるプロジェクトに参画。
それが、デスマーチプロジェクトだったのです。

終電帰りは基本。
本来は休みのハズの土曜もデフォルト出勤。

ひどい時には、朝４時にタクシーで帰ったり、
泊まり込み、徹夜も、夜勤もありました。

私より後に参画した先輩方が会社をやめてまで抜けていくような環境でした。
一日中愚痴を言い続ける先輩の、横の席になり、すごいストレスになったこともありました。

そんな生活が１年半弱続きました。

最後のほうでは、とある使えない年配の派遣社員の一言で過呼吸をおこしてしまいました。
私がこの派遣社員の尻ぬぐいをしてるのに、ちょっと冗談っぽく使えないと言っただけで
直接メールがとんできました。
「使えないと言うのはいかがなものか」と。

私はこの時、もういっぱいいっぱいで、尻ぬぐいをしてる状況ではなかったんです。
文句があるなら、使えるようにしてからにしろよ！！って感じでした。
確かに、使えないと言ったのは良くなかったかもしれません。
でも、それなら、上司を通して文句を言ってくれば良かったんです。

この夜、泣きすぎで、考え過ぎで寝れなくて、長い長いその派遣社員宛の文章を書きました。
結局、その人には見せずに先輩に見せました。
そして、それをその派遣社員に見せるのはまずいだろうということで、派遣社員には見せませんでした。

それでも、その時のぐるぐるした感情を文章にしたことですこしは落ち着きました。

この後、会社にまともに行けなくなり辞めました。
そして残ったのは、不眠症です。

そしておそらく、うつの気配もこのころからあったのでしょう。

今日は、カウンセラーと、いつもの病院と２件ハシゴしてきました。

カウンセラーのほうは、１時間みっちり話をして、軽度の過食症対策よりも、ストレス耐性をつけることを重点的にやる方針になりました。

いつもの病院のほうでは、催眠療法。
よくよく話を聞いてみると、他者催眠でも、結局は自己催眠によると。
やっぱり、そう簡単にはいきませんね。

自己催眠の基本を教えてもらって、それを根気良くやることが大事だそうで。
続けることが一番なんだけど、それが私には難しい。
だけど、せっかくつかんだ藁なんで、少しでも長く続けて、自己催眠をマスターしたい。

今日も感情は不安定で、ふっと気が抜けると泣いてばかり。
ジムにも行ってません。

病院には行って、お薬もらったのと、明日、催眠療法の予約をいれました。

初めての催眠療法。
効くのかドキドキです。
はっきり言って、あんまり信じてない分野ですが、藁にもすがる思いです。

そして、夕食用とその他に買ったものを泣きながら食べて、
こんなに食べることに耐えきれずに嘔吐。

嘔吐は癖になるから、しないほうが良いらしいのですが、やってしまいました。

これ以上は太りたくない。
痩せたいよ。。。

涙が止まらない。

ジム行って、シャワー浴びてる時に泣きそうになって、
家帰って、ご飯作りながら号泣。
ご飯食べながらも泣いてました。

お薬飲んだので、それが効けば良いけど。。。

どうやって生きていけば良いのか分からない。

彼氏さんが、全部ひっくるめて面倒みてやるってぐらい男気があれば良いのに。
今の私を愛してくれれば良いのに。

もう分かれるしかないのかな。

でも、新しい人見つかるのかな。

もうどうすればベストなのかが分からない。

止まらない。

今日、占いに彼氏さんと行ってきました。
四柱推命と手相。

そこで、私は悪い運気に入ってると言われてしまいました。
あと２年も。
また結婚は、２年後以降がベストだと言われてしまいました。
そこまで、お金がもちません。
今でさえ自転車操業なのに。

んで、彼氏さんに占い師さんが結婚を考えているの？と聞いたら
「まだ」
って返答。
ショックでした。
結婚を前提としたおつきあいのハズだったのに。。。

もうどうしたら良いかわかりません。
彼氏さんにも、私の経済状況は分かっているハズなのに。

１つだけ救いは、一番悪い運気は９月で終わるということ。
１０月からはちょっとマシになるでしょうとのこと。

でも、もう生きていくことに疲れました。
こんな状態であと２年も生きていくのかと思うとぞっとします。
あと３０年も４０年も行きていかなければならないことに絶望します。

彼氏さんと分かれたほうが良いのかな〜と思ってみたり。
そんなことばっかり考えてると涙がとまりません。

ここのところ過食の衝動とずーっと戦ってきました。

今日はジムの休館日。
朝から延々と過食衝動とバトル。
水寒天作ってみたり、その他諸々。

とうとう耐えかねて、泣きながら病院に駆け込みました。
前回までにちょっとずつお薬減らしてたのですが、
今回で、種類は減ったけど、１種類だけ倍増しました。

これで、少しでも過食衝動が減れば良いのだけど様子見です。
もう最近は、過食のせいで鬱になるという逆転現象が起こっています。

こんな身体で外に出たくない。
誰にも知り合いに会いたくない。
元の体重に戻りたい。
お薬効いてくれれば良いのにな。

今日、久々にジム行きましたが、午前中だけで帰ってきました。

ここのところ過食がひどくて、せっかく落ちてた体重も元通り。

ホント鬱。
なにもかもしたくない。

鬱ってます。

過食ってます。

一応、生きてます。

ジムには今週行ってません。

そういうことで。

初日は、鍼の後、映画を見に行きました。

中日はツーりングで映画村へ。

最終日は、西へツーリング行ってきました。

連日、暑い中動いてたせいか、１キロぐらいおちてましたが、
あっという間に戻りました＞＜

鍼の先生に運動しすぎと言われてしましました。
もうすこし、ペースを落とすようにと。

背中をさわった感じ、いつもなら「骨どこｗ」と言われるんですが、
今回はすぐ分かったそうです。

こういうささいな変化って言ってもらえないと分からない。
だけど、少しはジム行っるかいがあったなと嬉しく感じます。

今日は３連休疲れで、ジムはお休みします。

今日は久しぶりに過食嘔吐が出てしまいしました＞＜

ぜ〜んぜん変わってません。
変わってるのは筋肉痛があることだけ。

みんなに焦るな焦るななんて言われるけど、
短期集中型の私としては、ちょっとでも減って
くれないとやる気がダウン

ダイエットにストレスは良くない。
鬱にもストレスは良くない。

今日は、ダイエット番組見ながら春雨スープ
食べてました。

今日もかけてしまいまいした。

ジム行くまでがしんどいんですよ。

体重は減らないし。体脂肪も減らないし。
逆に増えてることもあるし。

この２週間は何やってたんだろう。
と思うとむなしくなってくるんです。

一緒にいるおばさん達を見てて、将来、こんな風になるのか。
なんて思ってしまって、余計に凹むこともあります。

生きてるんだろうなぁ。

最近、鬱っぽく、よく考えてしまいます。

将来の希望もなく、彼氏さんとの将来を想像しても、盛り上がらない。

今のところは、親より先には死ねない。という感じでしょうか。

死神が隣にいます。

寝ては起きてを繰り返しています。

ジムの休館日。

すること無いよ。。。
晴れてれば、まだバイクでどこかに行こうとか思うんだけど、雨だし。

胃の調子は段々マシになってきました。
おかげで、今度は過食が復活しそうな勢いです。

気分は鬱。

土曜日は、気分がのらないけど彼氏さんとツーリング行った。
これで気が晴れるかと思ったが、晴れず。

本当は、日曜が雨なので日帰りの予定だったが、
調子悪いことを彼氏さんに伝えて、一旦、ウチまで来て
私のバイク置いてタンデムで彼氏さんちにお泊まり。

ご飯も満足に食べれないほど疲れて、お風呂にも入らず、
眠剤も飲まずに寝れるほどだった。


今日は、早朝に目が覚めましたが、気分は重いまま。
外出しても、帰りたいと思った。
彼氏さんに調子悪いことは伝えなかった。
今は、自宅に帰ってきてこのブログを書いている。

どうにも、鬱々とした精神状態が抜けない。
身体も重く感じる。
明日のジムをどうしようか悩み中。
家にいても、余計に鬱々するが、何もしたくない。


取り合えず龍馬伝見たら即、寝ようと思っている。
選挙の影響で龍馬伝が早く始まるので、鉄腕ダッシュが見れなくて悲しい。
時間潰しがてらこのブログを書いているが、なかなか時間は過ぎない。

帰ってきて体重計で測ったらちょっと増えてた。
誤差レベルだし、覚悟してたけど、悲しかった。
生理終わったから、減ってもよさそうなのに。

女性周期的にこれから１０日間が減量のチャンスなのに
先週頑張り過ぎたせいか、鬱なせいかやる気がおこらない。
そして、明日のジムをどうするかというところに戻る。

明日のことは明日決めれば良いし、好きなだけ寝てから
決めれば良いのは分かっている。
だが、考えてしまうところが、性格だし鬱なんだろう。

話は変わるが、最近、このまま彼氏さんとつき合ってて良いのか考えてしまう。
本当に好きなのかと聞かれたら、首をかしげてしまうのだ。
結婚話が軽く出てから最初は浮かれていたが、段々、この人で良いのだろうかと。
細かいことは、過去の日記参照。

マリッジブルーにしては、まだ段階として早いのではないかと思われる。
既婚者に聞いてみても、一度は考えてしまうらしいが、どうなんだろう。

分かれるほどの要素も特に無く、漠然とした不安なのか。
私の収入が不安定で、鬱で、デブだからなのか。
私と同じような状態(デブ除く)で結婚した友人を見ているだけに、余計に。

今の彼氏さんとの結婚生活を想像しても、喜びを感じられないのは鬱のせいなのか。
お互い、子供はまだいらないと言っているほど、精神的に幼いせいなのか。
いずれ子供を作ることに恐怖と不安と不満が大きいのだ。
なんだか泣けてくる。

龍馬が始まった。

今日は心と体が重いので、ジムから早めに引き上げてきました。

気分的に鬱っぽい。

朝、眠剤飲んでも眠れず、うだうだしてました。
が、今日１日の時間をどう潰すかが大問題。

まず考えたのが、いつもの水遊館。

でもそれだけだとすぐ終わっちゃうので、歩いて行ってみるとか。。。
今日は筋肉を休める日なので、却下。

なので行ったことない水族館とハシゴにしようと、バイクで巡ってきました。
いつもの水族館は、年間フリーパスを持ってますｗ

最近、ジム終わってすぐ昼寝ならぬ夜寝して、起きて、本気寝な感じなんですが、
今日は、夜寝して、眠剤飲まずに本気寝をしたら、ひたすら食べてる夢見て中途覚醒。

なので、眠剤飲んで寝てみたら、２時間で起きてしまいました。

さすがに寝過ぎなのかも。

でも４時って、早過ぎ。

することない。

もう１回、寝る努力をしてみます。

３日坊主にならずに済みました。

明日は休館日。

何しよう。

すること無いのも、私にとってはストレス。

部屋の掃除とかしないといけないことはいっぱいあるんだけどね。。。

したくないのよね。

生理になってしまったので、プールにはいかず。

やりたいプログラムもやったし、１時間半歩いて、筋トレもやった。

お昼はカロリーメイトで済ませて、嘔吐しなくてほっとしました。

そろそろ、あちこちが筋肉痛になってます。

生理中のせいか、気分がちょっと重いので、早めに帰ってきました。

朝、吐いたにもかかわらず、昼食もとらないで１０：００から１７：３０までジム内にずーっといました。
やりたいプログラムがいっぱいあって、お昼をとる時間がない。

まだ要領が悪いんだと思うんだけど、下手に食べて吐いてもな〜と考えてしまうのです。


帰ってから、スーパー行って胃にやさしいものを買い込みましたが、
やっぱりおなか空いてたみたいでほとんど食べ尽くしてしまいました。
そして、ご飯後、爆睡してしまって、さっき起きました。

逆に太るじゃんよ〜。
ジム出る時には痩せてたけど、今はかってみたら、案の定、元に戻ってました＞＜

さっき咳が出ると思ったら、いきなり嘔吐。

朝ご飯分、全部出ていきました。
吐くのは腹筋使うし、疲れる。

まぁ、これでジムで吐く可能性は無くなったね。
と、ポジティブにｗ

このまま、これからジムに行ってきます。

昨日、龍馬伝見てすぐ寝たせいか、もう目が覚めてしまいました。

そんなこともあろうかと、眠剤全種類飲んでなかったので、今、追加で飲みました。

早く効かないかな。

ホント、出来ることなくて暇です。

まだまだ眠れそうにもないけど、横になってうだうだしてみます。

今日は一番上の従兄弟んちに初めてお邪魔してきました。

部屋が綺麗だった。
ウチとは大違いｗ

そして、色んなことはなしてきました。

近くに住んでるのに会わないものよね。
会うのは遠く離れた実家方面で盆と正月ぐらいなもんだし。

昨日は、あれから彼氏さんちにお泊まりに行きました。
今日、踊る大捜査線を見てから仲間の結婚式の二次会にいきました。

知らない人がいっぱいでした。
ちょっとは知り合いがいたので、そこそこは楽しかったです。
が、ぐだぐだな二次会でした。

よく連んでる仲間って下品やわぁ。って思いました。
おもろいんやけどねｗ

で、眠いので寝ます。
おやすみなさい。

行ってきました。

トレーニングマシン後、プールで水と戯れましたよ。

久々の水泳は、ものすごく下手になってました＞＜

でもって心地よい疲れが。。。もう眠い。。。

やっぱプールは良いわ。

水が気持ちいいね。

これで続ければ、鬱も治るかな。
やせれるかな。

彼氏さんちに行きたいな。
聞いてみようかな。
でも、映画見てそうな時間だな。。。

今日の予定としては
・病院行く
・ジムの見学会に行く
・入会手続きをする
・水着を買う 　　　　　←ここまで完了。
・水とたわむれる
・おっきいお風呂入る。


で、すぐに使えるのかと思ったら、オリエンテーションが３：３０からあって
それが終わらないと自由に使えないんですって。

なので、暇で暇でしょうがないんです。
どこか行くにも半端な時間だし。。。

今日の予定としては
・病院行く
・ジムの見学会に行く
・入会手続きをする
・水着を買う
・水とたわむれる
・おっきいお風呂入る。

だったのに、ジムの休館日が木曜日だったんです。
上記の予定は明日に延長です。

それで急遽予定変更。

水族館までバイクで行って、魚見て帰ってくると１時間半。
時間つぶしにならね〜。

ってことで、ギア無しママチャリで行ってきました。
片道２時間。
筋肉痛うんぬんより、サドルが堅くておしりが痛いです＞＜

５時なのにもう晩ご飯を食べてしまった。
やっぱり、家に一人でいると過食傾向になります。

今日、病院行って眠剤を変えてもらったので、寝逃げしようかな。
ほどよく眠いし、お風呂も入ったし。

でもでも頑張って６時までは姿勢ただしく起きておかねば。
胃を治すためにも。

今日、ほんの少し吐いてしまったし、まだまだ完治にはほど遠いようです。

６末で派遣契約が切れたので、今日からプーになります。

これで仕事っていう大きな課題が終わった。
終わった時、理性で押さえつけてた諸々のものが溢れ出して泣きそうでした。
そこまで、ストレスだったんだね。

今日は、気が済むまで寝てやるんだ。

そして、病院行って、ジムの見学会行く。
水着が買えれば、ジムのプール行くのだ。

面倒なお風呂も楽しく感じられるかしら。